Постоянно на взводе. Как перестать срываться на детей? Если у родителей заканчивается терпение

“Дети РЅРµ слушаются. Прошу что-то сделать – начинают спорить”, – жалуются родители, уже больше месяца сидящие РґРѕРјР°. РџРѕРєР° дети целыми РґРЅСЏРјРё были РІ детском саду, РІ школе, РЅР° продленке Рё РІ кружках, было важно, чтобы именно там РѕРЅРё вели себя хорошо, Р° РґРѕРјР° РЅР° плохое поведение можно было закрыть глаза. Теперь же родительское терпение быстро заканчивается. Что Р¶, самое время установить границы. Как это сделать?


 Постоянно на взводе. Как перестать срываться на детей? Если у родителей заканчивается терпение

То, в чем дети (да и все люди) нуждаются, — это любовь и границы, но не что-то одно из этого.

Границы важны для любых отношений. Границы — это линия, которую вы как будто рисуете на песке, и ее никому не разрешается пересекать. Сразу за этой линией находится предел вашего терпения, и если превысить этот предел, вы потеряете спокойствие и не сможете больше справляться с фрустрацией.

Примером границ может быть заявление РІСЂРѕРґРµ: “РЇ РЅРµ разрешаю тебе играть РјРѕРёРјРё ключами” — Рё убрать ключи подальше. Границы обозначены СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ, РЅРѕ твердо. Если РІС‹ РЅР° пределе, то уже РЅРµ обладаете достаточным самоконтролем Рё можете отреагировать так, что испугаете малыша, например, выхватив Сѓ него ключи Рё накричав.

Бывает, что родителям тяжело устанавливать границы. Так случается, например, когда долгожданный малыш появляется после многих выкидышей и нескольких попыток ЭКО либо после смерти брата или сестры. Родители ослеплены любовью и поклоняются ему, как богу.

Но без границ ваш ребенок не научится определять, где предел для вас и других людей. Нам всем нужны границы для того, чтобы в жизни был порядок, на который мы можем положиться. Только так можно научиться жить вместе. Дети тут не исключение.

Обозначайте свои границы, а не детские

Устанавливайте границы, определяя СЃРІРѕСЋ позицию, Р° РЅРµ детскую. Говорите: “РЇ РЅРµ РјРѕРіСѓ тебе позволить играть РјРѕРёРјРё ключами”, Р° РЅРµ “РЇ тебе уже РіРѕРІРѕСЂРёР» — нельзя брать ключи”. Даже если ребенок еще РЅРµ понимает слов, РІСЃРµ равно обозначайте СЃРІРѕСЋ позицию именно так Рё считайте это тренировкой. РљРѕРіРґР° гораздо позже РІС‹ будете выстраивать границы СЃ подростком, РѕРЅ легче воспримет фразу: “РњРЅРµ нужно, чтобы РІ десять ты был РґРѕРјР°, иначе СЏ РЅРµ СЃРјРѕРіСѓ уснуть”, чем “РўС‹ еще РЅРµ РґРѕСЂРѕСЃ, чтобы гулять после десяти”.


Вам хочется, чтобы ваши границы были крепкими, так что не бросайтесь пустыми угрозами. До того, как малыш поймет, что вы не выполните то, чем грозитесь, для него это будет звучать слишком страшно, и он скорее закроется, чем научится уважать ваши требования. А как только он узнает, что за вашими угрозами ничего не стоит, то тут же перестанет принимать вас всерьез.

Так что следите за своими словами, не идите на попятную и не отдавайте ему ключи (или что бы то ни было). Возможно, это приведет к истерике, но вы можете проявить сочувствие к малышу в его отчаянии, связанном с невозможностью получить ключи, и при этом сохранить свои ключи… и свои границы.

С младенцами и дошкольниками вы выстраиваете границы, физически перемещая ребенка подальше от нежелательного предмета или источника опасности. Это можно сделать с уважением. Уважать ребенка не означает баловать его.

Например, РІС‹ говорите: “РЇ РЅРµ РјРѕРіСѓ позволить тебе мучить собаку, поэтому сейчас РїРѕРґРЅРёРјСѓ тебя Рё отнесу РѕС‚ нее подальше”. Даже если малыш еще РЅРµ понимает речь, ваш добрый, РЅРѕ твердый голос Рё физическое устранение РѕС‚ того, чем РѕРЅ был занят, постепенно поможет ему понять, что РІС‹ РЅРµ одобряете деятельность, которой РѕРЅ увлечен.

Р�ли это может быть: “РЇ унесла тебя РёР· комнаты, потому что нельзя шуметь, РєРѕРіРґР° кто-то разговаривает”. Р’СЂСЏРґ ли РѕРЅ понимает ваши слова, РЅРѕ РЅР° телесном СѓСЂРѕРІРЅРµ начинает осознавать, что можно, Р° что нельзя. Говорите СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ, РїРѕ-РґРѕР±СЂРѕРјСѓ, РЅРѕ твердо, выполняйте то, Рѕ чем предупреждали, будьте последовательны. Преимущество физического удаления перед пустыми угрозами РІ том, что ребенок начинает относиться Рє вам серьезно. Для него РІС‹ — человек, Сѓ которого слова РЅРµ расходятся СЃ делом.


 Постоянно на взводе. Как перестать срываться на детей? Если у родителей заканчивается терпение

Дети привыкнут, что вы выполняете обещания

Больше всего в этом подходе меня поражает то, что к тому времени, как ребенок становится слишком большим, чтобы его поднять и физически удалить из ситуации, он уже понимает: вы выполните обещанное, поэтому делает, как велено. Если вы уже миновали стадию, когда можете взять его на руки и унести, важно устанавливать свои границы, а не его, и не начинать войну аргументов.

РџРѕРєР° СЏ пишу эти строки, РІ соседском саду играют дети. Р�С… голоса звучат РІСЃРµ более возбужденно; похоже, РІРѕС‚-РІРѕС‚ начнется истерика. Р� тут СЏ слышу, как женщина обращается Рє РЅРёРј: “РњРЅРµ кажется, здесь слишком РіСЂРѕРјРєРѕ. Либо РІС‹ играете тихо Рё СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ, либо идете РІ РґРѕРј”.

РњРЅРµ так понравился ее твердый, РЅРѕ спокойный голос, что даже СЏ почувствовала себя увереннее, как если Р±С‹ сама была среди тех ребятишек РЅР° грани потери самоконтроля, нуждающихся РІ границах. Спустя какое-то время РѕРЅРё СЃРЅРѕРІР° зашумели, Рё РѕРЅР° вышла Рё сказала железным голосом: “Р’СЃРµ, внутрь немедленно” — Рё РѕРЅРё беспрекословно подчинились. РћРЅРё знали, что РѕРЅР° имеет РІ РІРёРґСѓ то, что РіРѕРІРѕСЂРёС‚.

Другой полезный момент РІ выстраивании границ — как можно меньше использовать отрицательные предложения. Вместо “РќРµ СЂРёСЃСѓР№ РЅР° стенах”, говорите: “Стены РЅРµ для того, чтобы РЅР° РЅРёС… рисовать. Для рисования РїРѕРґС…РѕРґРёС‚ бумага. Р’РѕС‚ тебе листочек”. Р’ примере, который СЏ приведу ниже, мама Айофе, Джина, именно этому научилась СЃРѕ своей малышкой.

РЈ нас только что был очень приятный момент. Айофе мыла СЂСѓРєРё после рисования. РћРЅР° налила РІРѕРґСѓ РІ РјРёСЃРєСѓ Рё очень осторожно поставила ее РЅР° стол. РЇ сказала: “РўС‹ такая аккуратная, Айофе”, Р° РѕРЅР° РјРЅРµ ответила: “Да, СЏ молодец”, Р° потом обняла. Обычно СЏ говорила: “РќРµ расплескай РІРѕРґСѓ”, “РќРµ пролей РЅР° РїРѕР»”. РћРЅР° обняла меня РІ благодарность Р·Р° РјРѕРµ хорошее поведение РІ качестве родителя.

Выставляйте границы ради себя – это честно и помогает воспитанию

Сначала границы нужны ради безопасности ребенка. РњС‹ РіРѕРІРѕСЂРёРј: “Р�грай РІ саду, РЅРµ выходи РЅР° РґРѕСЂРѕРіСѓ, там опасно”. Затем РѕРЅРё нужны, чтобы принимать РІ расчет обстановку Рё РґСЂСѓРіРёС… людей.

Часто, РєРѕРіРґР° родители сужают границы, РѕРЅРё делают РІРёРґ, что это РЅРµ ради РЅРёС…. РњС‹ РіРѕРІРѕСЂРёРј: “РљРѕРіРґР° закончится эта передача, тебе придется выключить телевизор, ты уже РјРЅРѕРіРѕ посмотрел”. РќРёРєРѕРјСѓ РЅРµ нравится, РєРѕРіРґР° его ограничивают или РіРѕРІРѕСЂСЏС‚, что ему делать, если ему кажется, что РѕРЅ сам лучше знает. Р’ приведенном примере РјС‹ РЅР° самом деле подразумеваем: “РњРЅРµ надоел включенный телевизор, поэтому СЏ выключу его, как только закончится эта передача”.

Выставлять свои границы, вместо того чтобы притворяться перед ребенком (и перед собой тоже), что вы объективны, хорошо само по себе. Кроме того, это подает хороший пример детям. Вы демонстрируете им, что осознаете свои чувства, определяете, чего хотите, на их основании и действуете, чтобы это получить. Вот ключ к сохранению здоровья.

Если вы теряете самообладание через два часа громких мультфильмов или глупых роликов на ютубе, значит, нужно устанавливать границы на срок меньше этих двух часов. Границы нужны человеку, которому они адресованы, но от них выигрывает и человек, их выставляющий, и не нужно притворяться, что это не так.

Если вы притворяетесь, что у вас есть веские причины для этих границ, вы тем самым учите ребенка прятать чувства за внешними причинами. Это сделает общение с ним более сложным, поскольку дети быстро научатся изобретать достойные причины, вместо того чтобы выражать свои чувства.

РљРѕРіРґР° РІС‹ придумываете причины для границ, даже вполне разумные, РЅР° ваш взгляд, вас ждут трудности. “Папочка разрешает РјРЅРµ РЅРµ спать РґРѕ РІРѕСЃСЊРјРё, Р° ты говоришь, что РїРѕСЂР° РІ постель уже РІ полвосьмого! Кто же прав?” — будет вопрошать ребенок. Правильный ответ РІ данной ситуации: “Папочка РЅРµ против того, чтобы ты РЅРµ ложилась РґРѕ РІРѕСЃСЊРјРё, РЅРѕ РјРЅРµ это РЅРµ РїРѕРґС…РѕРґРёС‚. Рљ тому же сегодня СЏ хочу, чтобы ты легла РІ семь тридцать, потому что РІ восемь часов будет передача, которую СЏ хочу посмотреть СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ”.

Мы должны быть честными перед детьми, а это означает — делиться с ними своими чувствами, вместо того чтобы притворяться, что их у нас нет. Наши чувства и личные предпочтения неизбежно влияют на решения вроде того, во сколько им ложиться спать, и незачем делать вид, что это не так.

Мои родители никогда не упоминали себя, когда давали мне команды или сужали мои границы, и я помню, что ужасно злилась. Может, я не способна была понять тогда, отчего, но я чувствовала, что здесь что-то не так, что это не настоящая причина, и поэтому обижалась и страдала от одиночества.

Я решила: когда у меня самой появится ребенок, я буду поступать по-другому. Я буду честной. Я буду говорить правду. Конечно, я рисковала, признаваясь в собственном эгоизме, когда сообщала дочери, что мне холодно и скучно и поэтому мы должны уйти с площадки. Но все обернулось к лучшему. Показывая пример, объясняя, как я себя чувствую, и заявляя, чего хочу, я научила дочь делать то же самое.

РЇ РїРѕРјРЅСЋ, как приятно была удивлена однажды, РєРѕРіРґР° сказала дочери, что замерзла РЅР° детской площадке Рё РјРЅРµ скучно, так что через пять РјРёРЅСѓС‚ РјС‹ пойдем РґРѕРјРѕР№. РћРЅР° выступила СЃРѕ встречным предложением: “Можем пойти Рё через РґРІРµ, если хочешь!”.

Источник

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here