Возможно ли в семье равноправие? �ли один из супругов по определению ведущий, а другой — ведомый? Можете ли вы признать свои семейные отношения партнерскими, или они больше напоминают иерархию, где есть старший и младший? Рассказываем, как это бывает — возможно, в каких-то примерах вы узнаете себя.
Кадр из фильма “РџРѕРєСЂРѕРІСЃРєРёРµ ворота”
Мужчина и женщина в браке — два взрослых партнера. Выстраивать отношение равных — все равно что ходить по канату. Канатоходцу нужно хорошо чувствовать равновесие, хорошо владеть телом. В партнерстве тоже нужно развивать много сложных противоречивых навыков:
- РёРЅРѕРіРґР° необходимо проявить смелость в предъявлении СЃРІРѕРёС… ценностей: “Дорогой, РјРЅРµ не нравится жестокость в отношении дочери. РўСЂРѕР№РєР° в четверти — и правда плохой результат, но я убеждена, что наказание должно быть РґСЂСѓРіРёРј!”;
- а когда-то, наоборот, требуется проявить великодушие: “Да, СЏ, конечно, совсем не турист-РїРѕС…РѕРґРЅРёРє, но вижу, как у мужа РіРѕСЂСЏС‚ глаза, РєРѕРіРґР° он планирует нашу ночевку с детьми в палатке на берегу РјРѕСЂСЏ. Пожалуй, соглашусь на двухдневный РїРѕС…РѕРґ”;
- в каких-то ситуациях нужно проявить внутреннюю силу и позаботиться о своих нуждах самостоятельно, а иногда — наоборот, признать, что ничего не выходит, и суметь попросить супруга о помощи;
- бывает, требуется проявить уважение к силе мужа (жены) и позволить ему пройти его собственные кризисы, удержавшись от того, чтобы вмешиваться и давать советы. А иногда, наоборот, лучше проявить сострадание и подставить плечо.
�ерархия вместо партнерских отношений
Всей этой трудной внутренней работы можно избежать, придав отношениям иерархичность: одному супругу сообщив статус старшего, а другому — младшего. Почему такие отношения проще?
Во-первых, они более понятны с позиции нашего детско-родительского опыта. Мы уже умеем вести себя так, чтобы сделать что-то, что нам хочется, не слишком рассердив при этом маму и папу, чтобы все-таки получить на день рождения велосипед. Подглядывая за тем, как с нами управлялись родители, мы восприняли их опыт и можем без специальной подготовки учить тех, кто младше по рангу.
Во-вторых, иерархические отношения избавляют нас от мук творчества в том случае, когда интересы супругов не совпадают. Если солдат хочет одного, а генерал — другого, ни у кого не возникает тревожного вопроса, как же поступить. Решение организуется просто и однозначно.
“Мамочка и сын”: он без меня пропадет!
РћРґРёРЅ из примеров такого перекоса, РєРѕРіРґР° жена играет в паре роль “мамы”, а муж — “сына”. Рти роли предполагают, что супруга — благоразумная, трезвомыслящая женщина, а муж — легкомысленный, невнимательный балбес. Р�менно так ведет себя героиня фильма “РџРѕРєСЂРѕРІСЃРєРёРµ ворота” Маргарита Хоботова с уже бывшим, РЅРѕВ РІСЃРµ равно опекаемым мужем.
Скорее всего, такой перекос вызван еще и историческими причинами. Активные мужчины, имеющие ценности, целеустремленность, волю, многие годы воспринимались нашим государством как опасные элементы. Общество выделяло волевым мужчинам не так уж много ниш: некоторые оказывались на стороне государства (выбирая, например работу в спецслужбах или милиции), некоторые — в тени (решая примкнуть к криминальным структурам).
РњРЅРѕРіРёРµ мужчины, не вписавшиеся в предлагаемые роли на протяжении десятилетий XX века, оказывались в тюрьмах, истреблялись физически. С точки зрения выживания, семьям было выгоднее, чтобы мужчина был “неприглядным”, “дурачком” (тогда он не представлял СѓРіСЂРѕР·С‹ для действующей власти), а активную позицию занимала бы жена.
Конечно, множество женщин тоже было репрессировано, но в некоторых ситуациях они могли позволить себе быть чуть более настойчивыми в отношениях с власть имущими. Сейчас опасности массовых репрессий уже давно нет, но культурные установки меняются очень медленно.
Кадр из фильма “Бриллиантовая СЂСѓРєР°”
В такой семье, РіРґРµ супруга — немножко “мама”, конечно, есть СЃРІРѕРё плюсы. Жена чувствует себя незаменимой и имеет множество РїРѕРІРѕРґРѕРІ уважать себя и чувствовать к себе сострадание. РњСѓР¶ избавлен от большого количества сложных обязанностей: может не думать о том, какому врачу звонить, если заболел ребенок, волен не тратить время на сравнение в интернете преимуществ и недостатков РґРѕРјРѕРІ отдыха, может не думать, какой шкаф будет лучше смотреться в гостиной после ремонта. Р’СЃРµ это сделает С…РѕР·СЏР№РєР° РґРѕРјР°.
РќРѕВ РјРёРЅСѓСЃС‹ тоже есть. Чувство собственного достоинства мужчины может страдать. Несмотря на все удобства, внутренний голос подсказывает ему, что он здесь на правах подчиненного и мало что РІВ РґРѕРјРµ отражает его “РґСѓС…”. Внутренняя РѕР±РёРґР° в таком случае нередко “выстреливает” РІВ РІРёРґРµ саботажа, РїСЂРёРґРёСЂРѕРє, обесценивания СЃСѓРїСЂСѓРіРё.
Нелегко в такой паре и жене — положение героини тешит самолюбие, но дефицит поддержки порождает ощущение одиночества, брошенности.
Михаил и Елена в браке 11 лет. В начале отношений Михаил часто чувствовал по отношению РєВ СЃСѓРїСЂСѓРіРµ восхищение. Елена — женщина сильная: РѕРЅР° успешна на работе, эффективно руководила рабочими, которые делали ремонт в их квартире, четко знает, как РєРѕРјСѓ в семье нужно питаться…
Постепенно у Михаила стали появляться собственные идеи относительно дачи, дома и семьи. Однажды он запланировал купить большой телевизор, чтобы всей семьей смотреть по выходным кино. В другой раз задумал завести пса полюбившейся ему породы. Когда супруг озвучивал свои предложения, Елена, как правило, находила их недостаточно продуманными и, в основном, неподходящими.
Спорить и настаивать Михаил не умел и не считал нужным. Постепенно он стал чаще задерживаться на работе, а летом в совместной поездке РІВ Р�талию (которую организовала жена) почему-то был очень раздражителен, по любому РїРѕРІРѕРґСѓ критиковал итальянцев, в результате чего впечатления от путешествия были сильно подпорчены. РЎСѓРїСЂСѓРіРё решили, что раз с Михаилом “что-то не так”, им стоит отдыхать вообще отдельно РґСЂСѓРі от друга.
“Папочка и дочка”: кто РІВ РґРѕРјРµ С…РѕР·СЏРёРЅ
Ситуация обратного перекоса, РєРѕРіРґР° РјСѓР¶ в семье — в каком-то смысле “отец” для всех, включая СЃСѓРїСЂСѓРіСѓ, была типична для аграрного общества. РўРѕРіРґР° женщина, не имевшая возможности в одиночку прокормить себя РёВ СЃРІРѕРµ потомство, переходила СЃВ СЂСѓРє своего отца на руки РЅРѕРІРѕРіРѕ “РіРѕСЃРїРѕРґРёРЅР°” — мужа.
Наверное, и сейчас встречаются семьи, где главенство супруга по всем вопросам признается женой, однако я видел семьи, где такое представление скорее декларировалось, чем действительно существовало. Когда решался критически важный для женщины вопрос, она пускала в ход широкий арсенал средств влияния на мужа (от жалостливой просьбы до угроз) и, таким образом, принимала самое активное участие в совершении финального выбора.
Евгений — успешный бизнесмен. Он обеспечивает всем необходимым СЃРІРѕСЋ жену Ларису РёВ РґРІСѓС… детей. Пара рассказывает, что РІВ РёС…В РґРѕРјРµ царит патриархат. На рациональном СѓСЂРѕРІРЅРµ РѕР±Р° СЃСѓРїСЂСѓРіР° РѕР±СЉСЏСЃРЅСЏСЋС‚ это тем, что, РІРѕ-первых, они — сторонники “традиционной семьи”, а во-вторых, РјСѓР¶ имеет РѕСЃРѕР±РѕРµ право на принятие решений, поскольку РІР·СЏР» на себя финансовое обеспечение семьи.
Только РІРѕС‚ выбирая, например, места отдыха или формы РґРѕСЃСѓРіР°, Лариса, как правило, формулирует СЃРІРѕРµ желание, обосновывая его интересами РѕРґРЅРѕРіРѕ из детей. Ртот аргумент имеет для Евгения большое значение, поэтому обычно он соглашается с предложениями СЃСѓРїСЂСѓРіРё. На консультации Евгений сетует на то, что РґРѕРјР° чувствует упадок СЃРёР».
“Терапевт — пациент”: я вижу ее насквозь
РџРѕРґРІРёРґ семьи с нарушенным партнерством — пара, в которой РѕРґРёРЅ из супругов — “психотерапевт” для РґСЂСѓРіРѕРіРѕ. В этом случае РѕРґРёРЅ РёР·В РЅРёС… берет на себя роль человека, разбирающегося в тонкостях человеческой РїСЃРёС…РёРєРё, эмоциях, мотивах, реакциях. Другой же является то ли учеником мастера, то ли пациентом.
Бонусы от этой ситуации похожи на “детско-родительский” СѓС…РѕРґ из партнерства: эксперт ощущает себя компетентным, уважаемым, “пациент” чувствует себя РїРѕРґ защитой. РњРёРЅСѓСЃС‹ тоже есть: старший рано или РїРѕР·РґРЅРѕ тоже оказывается в ситуации, РєРѕРіРґР° ему самому нужна помощь, а младшему надоедает, что его СЏРєРѕР±С‹ РІРёРґСЏС‚ насквозь.
В любом случае в таких парах не признается сила, голос РѕРґРЅРѕРіРѕ РёР·В СЃСѓРїСЂСѓРіРѕРІ. Рта сила оказывается как будто запертой в чулане.
На приеме Алексей и Светлана. Алексей — остеопат со стажем. Еще до брака он заинтересовался телесно-ориентированной психотерапией. Когда супруги познакомились, Светлана была очарована эрудицией Алексея, его размышлениями о связи телесных и психологических процессов в организме человека.
На приеме Алексей довольно активен. Он рассказывает о том, что у его СЃСѓРїСЂСѓРіРё РјРЅРѕРіРѕ “эмоциональных зажимов”, делится СЃРІРѕРёРјРё предположениями о том, как их семейные проблемы связаны с непростыми отношениями Светланы со своей мамой.
РЎСѓРґСЏ по реакции его СЃСѓРїСЂСѓРіРё, ей очень не нравится быть “пациентом”. Р РёСЃРєРЅСѓРІ поверить, что психологи и правда искренне интересуются ее состоянием, Светлана призналась: РѕРЅР° боится, что РѕРЅРё объединятся с мужем и начнут “лечить” ее втроем.
“Муза — художник”: СЏВ СЂСЏРґРѕРј с ней не развиваюсь
Нарушение партнерства не всегда смотрятся комично, как жена, которая кормит мужа с ложечки. Чаще эти ситуации выглядят значительно изящнее и подпитываются разными культурными мифами.
РћРґРёРЅ из таких мифов гласит, что жена должна быть “РјСѓР·РѕР№” для мужа. То есть не только уважать его ценности и задачи в профессиональном или РґСѓС…РѕРІРЅРѕРј развитии, но и активно вкладываться в их решение своей энергией и усилиями. В некоторых парах эта установка означает не только похвалу и слова поддержки, но и предписывает СЃСѓРїСЂСѓРіРµ вести бухгалтерию мужа, заниматься продвижением его услуг в соцсетях РёВ С‚.Рґ.
Кадр из фильма “Влюблен по собственному желанию”
Я сейчас не имею в виду ситуации, когда пара задумала совместный коммерческий или благотворительный проект и каждый по согласованию друг с другом вкладывается в общее дело теми талантами, которые имеет. Речь о ситуациях, когда один супруг по умолчанию назначается творцом, а от другого ожидается, что он будет стимулировать и поддерживать активность Художника.
Подпитка своей энергией, стимулирование, активное ободрение маэстро уместны в двух случаях.
Первый — РєРѕРіРґР° родитель поддерживает СЂРѕР±РєРѕРµ стремление ребенка. Например, часть души мальчика мечтает о том, чтобы научиться ездить на двухколесном велосипеде. РџСЂРё этом вторая часть тревожится, боится — тем более что РѕРґРёРЅ раз он уже неловко свалился со своего железного РєРѕРЅСЏ. В этой ситуации доброжелательный взгляд отца, ободрение, фраза “Сейчас не получилось, но я с тобой, не отчаивайся, давай пониже опустим седло”, конечно, станет крайне необходимой поддержкой для сына.
Второй случай — это отношения наставника с учеником. К примеру, было бы странно, если бы любящая СЃРІРѕРµ дело РёВ СЃРІРѕРёС… учениц преподавательница танцевальной студии, увидев разочарование в глазах девочки, сказала нейтральное: “Не факт, что танцы — это твое”. Гораздо уместнее звучало бы обращение: “Очень жаль, что ты растерялась на концерте и выступила не очень хорошо. Так бывает в жизни творческих людей. Давай мы с тобой учтем этот опыт, как следует порепетируем, и уже весной, я уверена, ты отлично станцуешь!”.
РћР±Рµ ситуации, РєРѕРіРґР° РѕРґРёРЅ человек поддерживает своей мотивацией и опытом РґСЂСѓРіРѕРіРѕ, — ситуации иерархичные. В первом случае — это родитель, во втором — учитель. В супружеских отношениях благостный РјРёС„ о жене как о вдохновляющей “РјСѓР·Рµ” для своего мужа нередко РїСЂРёРІРѕРґРёС‚ к тому, что мужчина лишается возможности прожить важные взрослые РєСЂРёР·РёСЃС‹: боль неудачи, разочарования, стыд новичка, смущение ученика.
Если доводить этот культурный РјРёС„ до предела, выходит, что если у мужчины не ладятся дела в бизнесе или в творчестве, ответственность за это несет не он сам, а его СЃСѓРїСЂСѓРіР°, которая недостаточно хорошо справляется с задачей РїРѕВ “вдохновлению” своего подопечного.
Как в мужском, так и в женском исполнении этот перекос может описываться РёВ РґСЂСѓРіРёРјРё словами: “Нам нужно расстаться, потому что я с ней не развиваюсь”, или: “Зачем РјРЅРµ эти отношения? РЇВ СЂСЏРґРѕРј СЃВ РЅРёРј деградирую”. Недовольство СЃРѕР±РѕР№, раздражение РІВ СЃРІСЏР·Рё с тем, что собственное развитие требует усилий, проецируется на ближнего. Причиной застоя, РєСЂРёР·РёСЃР° назначается СЃСѓРїСЂСѓРіР° или СЃСѓРїСЂСѓРі, как своего СЂРѕРґР° “козел отпущения”.
РљРѕРіРґР° Ольга была маленькой, родители посвящали ей не очень РјРЅРѕРіРѕ времени, РѕСЃРѕР±Рѕ не “сюсюкались”. Р’В РѕСЃРЅРѕРІРЅРѕРј от нее ожидали помощи по хозяйству РёВ СѓС…РѕРґСѓ за младшей сестрой. В школе РѕРЅР° хорошо училась, и ей было важно заслужить расположение и уважение со стороны учителей. На консультации Ольга переживает, что ей не удается быть для своего мужа “хорошей женой”.
Ее супруг, Максим, — начинающий бизнесмен. Вместе со своим другом они задумали пару проектов, но пока не могут найти инвестора. Ольга преподает английский язык — работает на курсах для взрослых и детей и, кроме того, дает частные уроки.
Максиму, с одной стороны, неловко, что в их семье супруга приносит основную часть дохода. С другой стороны, он сердится на жену, что она не помогает ему в поиске инвесторов.
Ольга и сама переживает, но признается, что в глубине души считает, что РїРѕРёСЃРєРё “призвания” мужа затянулись, что РѕРЅР° устала так РјРЅРѕРіРѕ работать и была бы рада, если бы Максим устроился РєСѓРґР°-то по найму.
Р�РЅРѕРіРґР° этот перекос запускается не со стороны СЃСѓРїСЂСѓРіР°, нуждающегося во вдохновении, а со стороны РґСЂСѓРіРѕРіРѕ, твердо вознамерившегося “вдохновить”. Со стороны мужей такой РїРѕРґС…РѕРґ встречается нечасто, а вот со стороны жен — РІРѕРІСЃРµ не редкость.
Как я уже упоминал, сложные исторические условия долгое время не поощряли активную позицию и инициативность мужчин в нашей стране, что не снимает полностью ответственность СЃВ СЃСѓРїСЂСѓРіРѕРІ, решивших сыграть РІВ РёРіСЂСѓ “Мудрая жена направляет балбеса-мужа на путь истинный”. Женщины включаются в заботы по трудоустройству СЃСѓРїСЂСѓРіРѕРІ, РІВ РїРѕРёСЃРє С…РѕР±Р±Рё РёВ С‚.Рґ.
Р�РЅРѕРіРґР° ради того, чтобы найти оптимальный РїРѕРґС…РѕРґ к мужу, жена вступает в коалиции с его начальником, со свекровью, СЃВ РѕРґРЅРёРј из друзей. Мужчина оказывается окруженным целым коллективом самоназначенных “педагогов-психологов” РїРѕРґ предводительством жены, увлеченной тем, чтобы сделать из своего возлюбленного “полноценного человека”.
Стоит ли говорить, как мало в такой паре уважения к тайне души СЃСѓРїСЂСѓРіР° и как РјРЅРѕРіРѕ гордости и амбиций. Р’РѕС‚ примеры “заботливых” выражений, характерных для таких ситуаций:
- Ему нужно дать целительный пинок.
- Понятно, что без меня он в этой жизни не разберется.
- Мужчины — они ведь как дети, не видят очевидных вещей!
- Я и свекрови звонила посоветоваться, она согласна: если на него не кричать, он вообще ничего делать не будет.
Бывает также, что причиной иерархичности в паре становится не культурный миф, а реальное расхождение путей супругов, когда их интересы и увлечения меняются, и точек соприкосновения остается все меньше.